50 Jokes Ibu-Ibu saat Arisan yang Lucu dan Ngelokal Banget

• Emak kalau arisan: ‘Nggak usah mewah, ya!’ Tapi snack-nya kayak hajatan

• Emak kalah arisan: ‘Pantesan, aku ngerasa nggak hoki dari pagi

• Emak kalau menang arisan: ‘Alhamdulillah, buat bayar listrik nih.’ Tapi belinya malah daster baru.

• Emak: ‘Jangan telat arisan!’ Tapi dia sendiri datang paling akhir

• Grup WA arisan rame cuma pas setor, abis itu sunyi kayak gurun Sahara

• Emak: ‘Gue sih nggak ngarep menang.’ Tapi nanya nomor undian tiap 10 menit

• Arisan batal? Emak: ‘Yaudah deh, kita arisan dadakan aja di rumah Bu Dinda

• Emak ikut arisan 5 tempat. Tapi utang di warung masih nunggak 2 minggu

• Arisan online? Emak tetap nanya: ‘Kocokannya adil nggak sih ini?

• Emak: ‘Arisan tuh bukan soal duit, tapi silaturahmi.’ Tapi pas nggak dapat, langsung ngedumel

• Masak itu gampang, Bu karena yang susah itu jawab pertanyaan: “Besok kita makan apa ya, Ma?” Berasa kayak nentuin masa depan bangsa

• Kalau tupperware ilang, emak bisa jadi agen investigasi

• Token listrik itu kayak perasaan istri. Kalau udah bunyi tit-tit-tit, tandanya suami harus peka, jangan didiemin!

• Suami komplen masakan saya keasinan. Saya bilang aja, 'Itu kode keras kalau kode minta emas belum Papa beliin

• Masak mi instan malam-malam itu ujian iman terbesar. Niatnya cuma masak satu buat suami, pas matang... eh, kok garpu saya yang duluan nyangkut di mangkok

• Paling capek itu kalau ulekan batu andalan hilang atau retak. Rasanya kayak kehilangan separuh jiwa. Mau pakai blender, rasanya bumbunya kurang 'nendang' dan kurang ada sentuhan emosinya!

• Buka kaleng biskuit Khong Guan isinya kerupuk udang itu bukan jebakan, Bu. Itu namanya kearifan lokal dapur Indonesia

• Kalau goreng kerupuk suka melempem, solusinya cuma satu: masukin kulkas. Kulkas ibu-ibu Indonesia kan multifungsi, bisa jadi pengawet sekaligus perenyah! 

• Emak: 'Mama nggak marah kok.' Tapi piring udah bunyi dari tadi

• Saya heran sama resep masakan di internet. Katanya 'siapkan sejumput garam'. Sejumputnya tangan saya kan beda sama tangan Chef Juna

• Kalau WA grup rame, pasti topiknya: arisan atau utang

• Isi galeri HP ibu-ibu itu 10 persen foto keluarga, 90 persen gambar ucapan "Selamat Pagi/Hari Senin" lengkap dengan foto bunga mawar berembun

• Admin grup WA ibu-ibu itu lebih galak dari intel. Salah kirim stiker dikit, langsung kick tanpa kompromi

• Paling ngeri kalau ada yang share link di grup pakai tulisan: "Jangan dibuka kalau nggak mau nyesel!"... tapi ujung-ujungnya malah link jualan daster arab

• Grup WA ibu-ibu itu punya fitur gaib: Chat-nya baru masuk 2 detik, tapi yang read udah 40 orang. Pada gerak cepat kayak agen rahasia!

• Ada tipe ibu-ibu yang di grup cuma jadi 'CCTV'. Nggak pernah komen, nggak pernah kirim stiker, tapi kalau ketemu langsung tahu semua gosip paling update

• Paling takutan itu kalau ada yang nge-chat: "Ibu-ibu, saya mau ngomong serius..." Dikira mau bubarin arisan, ternyata cuma mau nawarin panci bisa dicicil 4 kali

• Kalau ada satu yang kirim stiker "Amin" atau "Sama-sama", otomatis 30 anggota lainnya bakal kirim stiker yang sama persis sampai layar HP macet

• Nama grupnya sih "Silaturahmi Khusnul Khotimah", tapi kalau malam isinya link TikTok tips mengecilkan perut buncit tanpa olahraga

• Gosip di grup WA arisan itu perputarannya lebih cepat daripada berita di TV nasional. Belum semenit kejadian, infonya udah lengkap pakai foto

• Mata emak itu punya sensor gaib. Anak nyari kaus kaki sejam gak ketemu, pas emaknya yang nyari langsung nongol

• Rumah rapi itu cuma mitos. Status rumah emak-emak cuma dua: Baru selesai beresin atau anak bikin proyek baru di rumah

• Anak dibilang “Jangan main HP terus!”, balesnya “Mama juga dengerin gosip di HP”. Pintar banget, pengin saya tukar tambah rasanya

• Ngajarin anak balita pakai baju sendiri itu ujian iman. Kepalanya masuk ke lengan, tangannya masuk ke celana

• Paling suka kalau anak pamit tidur siang. Itu adalah me time paling damai, dunia berasa milik sendiri

• Kalau anak diam di kamar lebih dari 15 menit dan suasananya hening, itu bukan lagi belajar. Itu lampu merah, pasti lagi coret-coret tembok!

• Anak nangis minta mainan baru, emak jawab: "Mainan yang lama aja belum kamu rusakin, kok udah minta yang baru?"

• Tiap pagi emak berdoa: "Tuhan, kuatkan suara hamba saat nyuruh anak-anak mandi”

• Pas bayi penginnya cepat bisa jalan. Pas udah bisa jalan, penginnya dikunci aja di dalem kamar biar nggak berantakin ruang tamu

• Beli baju mahal dipikirin seminggu. Pas ada promo jepit jemuran isi 20 cuma sepuluh ribu, langsung bayar nggak pakai mikir

• Dulu pas pacaran manggilnya “Yang, mau makan apa?”. Sekarang udah nikah panggilannya “Pa, jemuran angkat, udah mendung!”

• Suami romantis itu bukan yang ngasih bunga mawar, tapi yang tiba-tiba nge-chat: "Ma, uang bulanan udah Papa transfer ya, dilebihi dikit

• Paling sebal kalau suami nanya, "Ma, kunci motor di mana?". Padahal kuncinya lagi dia pegang di tangan kanan!

• Kalau suami tiba-tiba rajin bantuin nyuci piring tanpa disuruh, emak bukannya senang, malah curiga. Ini pasti ada maunya!

• Suami komplen emak boros. Emak jawab, "Cantiknya Mama ini butuh biaya perawatan, Pa. Kalau murah, ntar dikira produk KW”

• Suami tidur mendengkur keras banget. Emak anggap aja itu suara musik pengantar tidur versi rock alternatif

• Emak nanya kenapa belanjaan online datang terus. Suami diam pas dijawab: "Ini namanya kurir silaturahmi, Pa. Harus dijaga”

• Suami kalau disuruh beli daun salam ke pasar, pulangnya pasti bawa daun singkong. Katanya, "Sama-sama daun kok, Ma”

• Emak bilang: "Pa, aku pengen deh diajak ke tempat yang banyak pemandangan hijaunya." Besoknya langsung dibawa ke pasar sayur segar

• Nggak ada yang lebih cepat daripada gerakan tangan suami pas dengar suara chat HP-nya bunyi malam-alam, langsung dibalik layarnya!

Itulah tadi jokes ibu-ibu saat arisan yang lucu dan ngelokal banget. Cocok buat dibagikan di grup WhatsApp, nih.